插不进去

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
5 H4 l, C3 E( k8 \) L. _妈妈说：“还没。”　
! ^) F, D! O! V! L( Y( m下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
0 p0 n1 @  O+ G6 c/ W" ]妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
+ X, C8 N- E% U; _0 A' F( v小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
9 b9 B( o! k* B+ |& D# m评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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  W3 Z+ _+ {3 I4 d- E- d% X0 g六、我不敢在你面前脱衣服！
. O+ q" h' z* L- x& E4 S  m' z: e医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
5 F8 \! a' T. z# \/ y这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
8 @  H! F8 H! f7 T" A! U4 i几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
7 d) `  h: a& o3 g" s医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
, @) u0 }$ U, g' j/ S2 n女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
$ f' e; r7 y6 q: m. d0 d  k评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
4 }1 b; p+ L' Z8 I# R, `1 U8 j第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
( P' m$ x9 K5 b5 w3 i6 p第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
; \+ |* Y5 m) K) g6 i评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

# k8 l( ~4 Y* j8 s九、我们一定要报复！
% O% V' n5 _" C( p+ X1 o+ Y7 q老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
# m4 M3 j3 m* t2 F邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
) P- ?. Y) a: E# z( [% D就这样，连续报复了四次！
0 K! }# \% B* R) H# G; o* e# R2 W当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
# V& S: V7 V, l, i- X一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
  \/ E" I* `  b: `, I5 t) g评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

大大方方奉献

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#在這裡快速回復#挺好笑的。