插不进去

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早上，小明起床准备上学！
. S8 e1 S- a+ z" E/ F0 ?8 f/ ?7 w出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
4 [2 x# ]5 _2 u  q* X/ n7 \% k# ?( [1 x妈妈说：“还没。”　
/ S3 h" n' K& V8 Z! G/ s$ @8 Y8 ~下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
0 y' B1 T* D1 J( u" G妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
- s' {. \9 |! D  a! s( r小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
0 k: p. h# C9 g0 I( M$ u评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

! n: |. K$ s9 k( E0 q9 q六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
0 i4 o' x# U4 C6 ~  k  r这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
' k1 r5 {, `/ M/ ~) L" \医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
' V( p8 Z$ A4 D9 j1 B* N2 s) ~2 f$ n评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

七、少在这里丢人现眼！
2 U4 j" I: h5 r+ R0 M# Q一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
+ y9 D+ S& {4 m. H评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
) v+ d7 A( W: y4 H$ s几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
( _2 @0 T8 {6 V/ u8 T第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
. A/ g/ v; d- _/ b+ l8 r第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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+ _! t' [* v* c+ C$ `) a+ q九、我们一定要报复！
+ \9 {$ Z$ c$ ]( S9 y( m老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
8 c5 T' _. a( W; k他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
' S; S" `7 D( a* ]8 \8 t8 x说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
, m% i. [2 X$ k$ a就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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2 \+ O. q. g1 f十、壮阳新法
: N2 }- E* \4 S3 a8 h2 B1 K7 [$ w2 M一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
2 c+ j( h! j# t, m$ T评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

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大大方方奉献

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#在這裡快速回復#挺好笑的。