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+ H+ u% C8 B6 Q$ y* I: D; K+ k1、 上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”
3 {+ f( p# y6 w2 p阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
5 O/ m/ ]! z2 E9 k# P7 f" R老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”% `: L9 _% Y( y" P1 {
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
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2、 统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文
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4 |5 H. f0 V, Z! v* g3、 一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”; Q1 j! U9 q# M/ ~1 m+ o: {
某生答曰：“没有蛀牙！ ”. ?0 e* z, ~$ }/ }2 C5 ?# V
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4、 我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！
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5、 老师之间应该有一种攀比心理，——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分- U. _" o! ~* w: E0 j
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6、 老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。 6 q& k/ a& e, s" O
下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。
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( W% x8 a; X3 M5 v9 [2 ?* J7、 语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了…% o. U& h# J% F
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8、 课堂上我举手问老师： “我待会买彩票能中五百万你信吗？” 结果老师哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美梦去吧” “谢谢老师！ ”说完我合上课本， 心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七......" o. K* T/ j( w U8 \
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9、 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？” a! V! P9 j$ T) K2 O7 O- Y
生：“断掉了！ ”
# c$ {+ n1 q6 c; U师：“啊？怎么会断掉的？？”6 h1 t7 i9 }' X; ~) C" c6 U
生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”/ O0 x* O5 N% V+ t3 ]( e! P% K
师：“太懒了手也会断掉？”
& n$ N. F" {, ]& a生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”
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! Q/ H! y! a) o) T H10、 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」% l2 H/ ?/ U! M
学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」
# a% f! c t' v3 I4 t此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」+ x5 G- c% I9 G- x1 [' L
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
7 k" c& \, }1 C教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
8 W' p5 O2 a7 s校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
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% t" c8 l1 L- k+ q" Q11、 老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”4 L8 A) O% c3 L
学生说：“李白一定是个近视眼。”
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! x$ _# F4 S( J; v5 g7 X' M, L; E$ S12、 考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。１ 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？ ２ 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧？”３ 倘若不是蒙哥马利将军从失败中......
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3 t! V) ~& i) n13、 "一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."( @, w8 p3 o' U9 s# C
8 P0 T1 W+ }% U' f- Y14、 天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。 洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。 没过十分钟，瞌睡虫再次袭来，我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃，趴在桌......* ~1 K7 J" W( T6 F W
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15、 "数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……"
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( ]% W0 K' Z4 v. I# S3 A16、 最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
( J: @2 S& ~ `$ E9 R最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
% }, h! ^0 U7 H7 [& c1 h5 h最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。/ S& a2 M( d. q A. \0 \1 O, p
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
! [1 N% z/ I# ~) L最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。4 ]2 M; C/ n& L- R- \% w+ { N, a% R$ Q
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？$ |# L, \8 F3 [0 t2 f7 D
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
# y8 h9 k6 @* z7 N; P最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
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17、 大学时同宿舍的老二，性格风骚。
" m; T4 o" A9 s: G: E. f* z- ~$ G! o9 G一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。( Q) J; `4 }$ h. p9 M
忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！ ”
& c& a0 D1 O! f( O" S老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”
& \5 b& `$ o" z) F6 O" \紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
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1 A4 ~" b, N. O18、 记得念大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候，都会心得笑了起来
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19、 学长：请在这里填一下你的联系方式。
& |! F3 A+ c; t0 e+ D8 G% q. U学妹：今天刚办的卡，号码忘了。
0 M8 B; |, V2 ?/ o, V3 k) F学长：那你给我打一个，我帮你看看。0 P9 Z! a) L* |& F
学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧！: ?2 u3 M( b4 K& o8 f) ~
学长一脸的黑线。
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20、 教育局的人到我们学校抽考。
. o8 |$ V3 \1 C8 k有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”
& s8 v+ `2 q/ m' [( [; Y台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ ”
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21、 新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”. g# B: d2 E# r+ k8 d, L, j- b
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22、 杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
1 i3 J, J) f5 \& Y2 s6 w, p珍妮：“为什么？”
% n8 N. ?7 E8 X) R0 q杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走
: C/ z# [9 I: o' h( e1 L0 @; t过来时，我还得忙着把它藏起来。”
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23、 在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱5 j* V5 F# \# O; n4 g" L X. h) ?
子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一
8 }) V/ u( e0 A6 g o% X$ A样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉* i8 V: \* _ R1 E/ V( m' T
我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”那好吧，老
, p' T! h7 r% F! [8 Z. {# T; V* I* j师，”他反问道：“你说我是谁？”& I) u7 \7 u5 i( p3 Y$ i
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24、 >考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
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$ a; o$ D( H1 v6 M( t>惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还4 z% e0 ~, @8 ^8 x8 X6 P& p5 C
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25、 我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙: k/ |. g+ _. ]: h4 }
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26、 上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”
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5 i) \2 @8 {1 S9 R, I27、 高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
9 M: c9 c% v9 M; F8 I$ u/ o U. `( D一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！ ”2 T+ l3 I* h3 ~9 `
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”6 a0 {- g7 O5 A+ F" v
8 I' R3 o) a g28、 我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字——该！ ”，老三也不示弱：“两个字——活该！ ”老五接下去：“三个字——真活该！ ”最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！ ” |
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發表於 2019-4-30 05:38:04