经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
. ^+ m$ J: J$ U+ G' B( t　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2 x" ~' S+ O" {6 {2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
( j8 V/ t7 S, ~- ?　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
+ w- K$ W8 k  k+ G' D　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
7 x! H5 N5 k% e2 O4 u1 A! t　　阿呆：“再做一次”！
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% R$ B! i) g1 A' F( P4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
+ g! `5 p; [: _3 j5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
9 A/ q* t2 i# B0 B8 z　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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" J. l# x  k: d. |6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
! ?" Q% b0 O! g+ S7、 总统携夫人视察养猪场。
- |) M6 `  h" k+ P! q: b( t　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
9 s, F6 ~+ k% Q3 z; l/ y) K# @( t. x　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
6 Y8 W: U& g6 {5 j　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
( e/ x  B# ^% R　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
; m3 w5 P4 i& V3 d　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
; h* |! X9 u1 @5 c8 M3 Y　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
+ d4 z& `/ }$ y" f　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
/ [- x- Q& x+ J& k: d　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
6 C. I) Y- K4 M8 o, g　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
4 G8 E! a' b6 z6 @  ]" ^1 U　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
4 p6 o) i! L' C* R$ x( o　　男：跟你想的一样。
9 U8 S! |/ V- ^7 t4 K　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
; q- b$ k3 y- q" ?. s2 o" R/ A10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
, o0 e5 @. a9 o1 U/ J) T8 ~　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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4 r4 d8 S+ a+ Q  x/ ]12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
- i& Y- t+ @; ]/ }; r, \　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
1 p8 N! X6 t  I. n) @: J) K　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
8 v9 K6 ], e1 B+ W# b　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
4 Q9 ^0 p9 e" ?4 ?8 W" q$ o* p　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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& Y* b+ {5 L+ T4 b  a5 z+ T* V3 [" D4 R14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
  {$ `6 T& V, A' o% j　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
; V. C' @6 h, _. v5 a% Y　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
. \1 S& R+ \, A) m: r7 W5 j3 M1 o　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
1 M" X. ~  ^' d+ V6 C! `　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
4 i/ `1 p" c+ ]% D" Z　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
5 n8 W% U- O& B　　医生：都平安。
0 y: u- k* H# W+ @6 \　　丈夫：男孩女孩啊？
* L7 N  Z& ]6 [: ?/ f* W　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
1 L) H& U/ z  [# X( h) s5 G/ m; S% A　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
2 X5 H% |9 R7 E( K　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
4 B; j" m/ d1 Y1 {　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
4 m- q( e/ i  W: G! B  a' m" ~* q18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
, D7 w. e* \* S; P. R　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
3 g: @: n+ R" Z" v7 [　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
  P2 m4 H* m7 j2 S0 h! u, T" e: `) S! w# k　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
2 e7 Z" G2 Z" o' X9 V$ `) N% x3 ]# Y　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
0 y. K1 H0 g; o　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
+ Z4 O( b* u* w- C　　小明：“当然，谢谢。”
) S% X) Z3 h6 u8 b3 g$ _7 ^　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
+ z4 \- m; W6 j) T9 @　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
$ y5 G6 C' U( O' [6 J　　小明：“谢谢。”
$ d- w9 x7 A* m8 N' u　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
$ w, f, u9 M! B, ^) C* X; g　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国