超搞笑20个短笑话段子

亲爱的

杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
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一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
2 J: _: l: ^+ m5 G不料这妇人竟哭起来："那也是我埃"
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一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
7 H- I* i7 W6 z0 ], W& G! R教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”
* ~2 a0 a  {& E7 l6 _7 S“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”
8 S) T& q) d. i  r; z4 u0 g教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
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+ X+ d, `1 @+ B$ W老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”
5 l( _. f8 R8 x% z' F% ~4 V2 b! x6 t“哦，办公室空调坏了。”
% H& @/ M) `/ a/ }3 N3 R" K“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
“取暖！ ”
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买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
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+ r7 b4 z9 |8 w# Q. b吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
+ M- \' ]) r+ d' \丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”
' {1 ]4 S' g  A" d' i1 p6 f丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！ ”
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一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
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  X/ B9 i# D# O4 p! d在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
$ H+ t. t0 ^( G“都怪你！ ”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
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妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道：为什么？
6 K: \& R  ^9 O" }: X: m妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
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3 [! U8 m# m6 ^怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。 
) D! o% q8 a. S0 o! @3 z) t( d1 g于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”
“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！ ” 
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0 G+ x& B6 J$ b夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
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7 R7 y; l2 z! D4 e2 u3 @0 ~陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！ ”
“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！ ”
% u/ c* Y0 H: d( F“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”
“以后万一有个售后服务什么的方便联系！ ”
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% @, D* {( z: ]4 A+ H小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！ ”
“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
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电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”
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甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
: \8 h9 K. E7 ^乙：“吵架了吗？”
7 s4 E7 s" S" g. V甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”
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) t5 j9 G% c- z' t) h  Z一天深夜，有一对夫妻在吵架......
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
6 J0 M. ]! B2 Q" h争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
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这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。
; q' J: U) `3 I6 x4 W3 C& z& }7 f- A# u“80英磅。”牙科医生说。
+ v! F7 W* S: `5 C“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”
“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”
6 l5 B9 D3 h5 ?/ q# L/ H“还是太贵了。”男子说。
“这样吧，”牙科医生说，“如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。”
“唉，”男子摇摇头，“还是有点贵。”
“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”
“太好了！ ”男子说，“下周二我让妻子来拨牙。”
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一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
妻子：“那他们向你推销了什么？”
“他们问我要钱还是要命？”
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某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
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岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”
' r7 f3 H) X! g, ~9 F2 n, J: d“有啊，钱不够！ ”
“胡说，我给你的钱买两个大的都够！ ”
1 ]5 p8 T  g5 {( x“我买蛋糕前去洗了个澡。”
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" N9 t$ }1 S6 c一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

小婊贝

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