短篇笑话20则

zizhenye

1 迷你裙
女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？  
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! d) M3 v$ I+ X' y* z+ h* `( j& x　　女二：短？这才能展示我的秀腿。  
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" L% q  K2 `$ A7 u　　女一：你不担心色狼偷看？  
1 h" s* i+ R' F, O9 T. d1 D5 x
+ V- q* s' m0 e　　女二：我的腿就是让人看的。  

& j1 ~1 H/ Y6 V3 _  f　　女一：人家偷看你的裤衩。  
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　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。

# l- ~7 Q( i$ a评论：如果女人的想法都和此女一样，那狼友们就有福了！

2 家里不宽裕
" k. K% H. ]1 @# b1 g% C老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：
在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧
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8 t* V, L, A2 D& r& f评论：这位妻子可真是“善解人意”啊！

1 m. I8 l& K% ]3 {6 i& P3 供电
7 i- U! d  e) ~6 B7 j1 _  W, ^马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
( T9 w! f4 O' D' Z/ t# |% e员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
' }1 I$ \+ P' `) C' I* o    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
必摸黑了。”
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2 O! T9 O6 x5 X4 {评论：原来这位老太太是点着电灯点油灯啊！
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4 更换
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”侍者得
意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
    顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
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! I" ~; x. Z4 Z评论：有时候做人就是不能太过自作聪明了！
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0 ?, w- Z* D% S- N6 z5 各执一词
一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
: \9 [' a# b" v9 `& s6 ^9 J小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
% e, w2 N1 v. V& [+ ~有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

评论：呵呵，我看还是等交警来处理吧！
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2 y/ x" T- ?4 A1 c' ~8 [3 P6 隔夜饭
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
    吃，当然吃！那么，你明天来吧。
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  I/ a( r9 S. R) j; v: `评论：这倒是一个打发乞丐的好方法！

, g1 K# ^. w3 y1 T! F1 z) D7 隔壁
( z, g8 [; C9 {* D两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
6 e* B$ g( c" I& `% e2 l8 \) [意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
. c" x& o% h) L0 r. Q9 v( Q在他家的隔壁。”
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评论：我看这位法国不是多此一举嘛，流浪汉能住在哪？

& b$ L" V: @) `8 告密
( b1 }9 d; n9 S# s1 L妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
6 F) r% D3 v) [( [) P$ |) `密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
9 C8 B$ F6 W# s# e: B- T* |  C7 Y    妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
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评论：你们两位妇女是在说绕口令吗？

5 Y1 K% _3 w; Q* ]+ m  g9 高兴太早
$ ^7 _8 |4 |) f2 m3 [3 J2 u一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
+ j& w/ ~# f: M* [' l8 y受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
8 t$ A0 d3 b4 X    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
3 W2 {  L& c" u我写上了可参加肉搏战。
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+ X4 ?9 v2 Z' o评论：这是哪国的军医？近视眼也可以服兵役？

% C9 l# P1 R6 I# A, R: g: x10 高手
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
3 U# `6 O: m: V* H    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
  u/ @0 M: ?$ n+ N3 c2 _    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
- u: n* o& Z- w3 R元。”

3 n% V) [2 M  B2 N* N* K" V评论：哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万？

11 高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
& [; u# u3 v- ]) t; Q3 u" D老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
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评论：这位怕是高尔夫打得太好了，被上帝看重了吧！

/ L- g/ ]6 a- n& g# m9 k12 感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
, N; l* z/ i2 d8 t8 _& Q$ w悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

评论：这下农夫不用再感谢上帝了，直接去见上帝了！

. I  l' c1 Z9 Z4 D( [13 感慨
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了。”
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3 x- D" D" ]& ]% f) S# t3 P1 j评论：看电视还点电灯，真是奢侈啊！
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14 甘输服罚
“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
0 C) f& m+ v$ w    “废话，这怎么可能！”
    “那我们赌一克朗，怎么样？”
    格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
' f) u: i9 w8 O* F7 w2 q. C& D停！我的衣服都湿透了！”
    “那就算我输了吧！”

评论：这是在打赌呢，还是在整人？

15 干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
# q. v  F# c6 ]授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

评论：这样的教授能教出什么好学生来？

16 复诊
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
+ |0 A' R1 e  ^3 e& n  Y    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
1 E; R; c( g) D, _1 W8 D4 S) L    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

评论：投机取巧往往是行不通的！

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) |1 \4 W. X& u" ]; `/ N( {5 ^17 父女同甘
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
3 ^9 S" l/ W1 R' a6 y9 x( z" x+ q    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
5 D9 j2 W, s( E. |- J+ Q    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”
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1 z: }+ E7 P, M4 {: `评论：父亲矿工，儿女旷课。这父女还真是有难同当啊！

3 b- J# n" y( y, P18 父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
顿得意地大笑到：“是豪呀。”

评论：这样的智能也能当上总统吗？
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19 俘虏他的儿子
. }, F- ~! C- p& b4 k1 l6 O; \美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
9 C$ c$ ?: @& U- `# Z此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”

5 h7 x/ f7 m9 y/ Q评论：你怎么知道会是儿子？如果是女儿呢？哈哈...
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20 风湿病人
9 Q$ j2 L2 J( `& \1 W  [* U7 o病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
) y' N4 I  Z& ]) ^0 |, Y( I: r湿。”
; ~3 \$ x1 r4 }! T- S8 X    医生：“是啊。现在你要看什么？”
2 o! s' A" x" b' R5 z9 O- f    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
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; C8 b2 n# q8 u. F: V1 ^1 ^评论：医生说话一定要说清楚，要不真是害人不浅啊！

leonad3333

哈哈挺搞笑的  看了第十二个笑话我想起了另一个笑话 语法的习惯性
中国人学英语比如How are you?习惯性回答Fine,3Q
一个中国人在外国开车坠入悬崖，警察在上面问How are you?
# G7 c! }/ M& @: U6 r3 Q回答Fine.3Q. 结果警察走了 中国人死了

ericlee1980

其实我倒是觉得一楼的那个笑话更好笑些

kiddpp

呵呵，挺搞笑的

步惊云雄霸天下2

结合国家海关和v