经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
& c* a! \  C' X　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
$ \8 ^* y1 @! r6 p+ k" N2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
  P5 f1 m# F/ L9 `. Q* G0 f　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
5 Y& [$ n# ~' l% |7 B　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
+ X; \; u2 A& p% D" f, Q2 H. |　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
: B" e: L2 g* \  O  W0 K9 \; i　 旁边听课的老师就笑了。
2 D3 v5 q$ v5 @  j( {# W5 U' B　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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; E, k' D, K" a4 F  e9 t3 D; g5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
" z% l, M1 a# U8 }( y: ^2 p: L　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
2 t) I% ?/ {3 N( W, L　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
! G! }/ h8 t& ?+ z% f4 H/ @9 X　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
% f. ^) c" I) G+ O/ u4 g; K; |! ]　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
5 x7 u' m& O* [" y- Z4 N　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
) M# P2 r8 S1 O3 b6 R　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
! `" ~+ x/ |5 S　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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' \/ j0 u1 U% ~$ W/ [8 ?8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
8 _5 ^& @8 k# C/ c' }　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
& i$ W6 p9 l4 ~　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
3 E1 l0 H  n* B' v: d" y; t　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
' i0 C& M/ @( W) {* @8 `9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
* K9 t# V% C. @- g7 B0 Y　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
; }8 X) P) k/ G& ^- y4 g0 K　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

1 ~. g; o" U! F  S# o, W) @12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
# {: q" K; c4 D: y7 g6 B; h　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
( o% y$ u9 R$ \/ l, l, V7 H　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
# L4 y+ d+ E4 N, u: y* y　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
! f8 T+ d  V7 R/ v( R　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
0 u8 D- U6 U+ O. c2 r　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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. ]5 L* o  G# I4 T1 D5 M: I( |% T14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
& S9 }( F+ ~; w2 Y" S' n/ {! k　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
1 Y# L% z, B# b1 d　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
% _( w$ ~* S! k) Y$ Q　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
& U9 t: M/ @2 U  T" r) H+ {15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
6 n3 s9 ^+ L6 P9 @; c7 U. Y　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
5 o' j, A% ?) h  h  B　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
8 |' ?4 I6 c4 F' J　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
; s+ j) J3 @6 z# j' `0 d' N. O3 @　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
; }$ J: N. \( g　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
1 |) Z- {' [) v6 V　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
7 ~8 ]* B  }5 n% v9 F　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

! D5 @# w8 X0 X20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
$ x/ O8 Y, W# Q" O　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
# c, c/ M/ k6 l9 h　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
+ d/ c, T$ Q& i! z4 M　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
* {' C+ h; }3 H  b; b8 i　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
6 p+ n% Q  L2 M! Q0 u　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国