一位正在讀大學的年輕朋友問:「BB發車你好,如果想要認識通識課上的同學,但又無法鼓起勇氣,請問該怎麼調適自己呢?有沒有什麼方法是能讓自己瞬間充滿勇氣能去行動的?」
' \1 \, a( _( O" T類似的情境,我想每個人的生活常常都會遇到吧,某個人忽然出現在你面前,而出於某些原因你非常想認識對方。
" Y% E- v- A7 A, f# k) W% l多年前我也曾把這個問題拿去請教別人,當時得到的答案不外乎是:「你就沖就對了,想那麼多幹嘛?」 . x. H( S8 g' v& U& ?
也有善於追求的朋友告訴我:「你得遵循三秒鐘法則,搶在你的恐懼感變大之前開始行動。」
0 ^, H0 c( D+ ~6 s然而,只要這樣做,真的就能徹底解決恐懼和擔憂了嗎? 0 _4 I* y6 |0 s- }) Q7 v# Z$ W
坦白說,若你真的這麼做過,你會發現真實情況完全不是這樣的,恐懼感不會因為你「別想那麼多」或是「遵循法則」就消失。
. A3 k2 y5 ?+ w8 S2 T事實上恐懼是無處不在的,你開口說話前,它在;你開始說第一句話,它在;當你聊得正熱絡時,它還是在。
2 q. v5 Z% h' Q+ [不論你怎麼去忽略它、無視它,它就是在那邊,它是你的一部份,你無處可躲、你無法逃離自己的情緒。
- ~- r- k- w w$ t( G所以,今天我想聊聊更深一層的話題:
. S+ k' f1 B8 `「如何讓恐懼與勇氣並存,而且找到一個能讓自己正常發揮的方法。」 5 ~# P- g8 M: q; f; H
勇氣的考驗 * b8 s0 R7 ]- X5 K
回到上面他的提問,在聽他述說的當下,我並沒有馬上回答他,而是和他聊聊對於勇氣的看法。
4 k) ?7 |, s# i' [1 K( b「你覺得怎樣的行為可以稱之為有勇氣、勇敢呢?」 % ^$ E/ M* c# W. a
「應該是可以自在地和想認識的人聊天,或是可以在大家面前講話不會緊張。」
3 r4 C$ A. t' t& T( o! e/ | ~( I「原來如此,你想要的勇氣是關於社交上的,我這樣理解對嗎?」 $ \1 u: u* C2 A; o2 F3 K G" `$ M
「嗯嗯,對,比較多是關於社交上的。」
0 X) f% ~/ c- J) F「好的,那讓我們先暫時把社交擺到一旁吧,如果我說世界上有一個勇氣精靈,他可以給予你在任何情境下具備的勇氣,你覺得如何?」
: Y9 B" Q9 B1 k# T- R; C「哈哈,聽起來好像還不錯,挺好的啊?」 1 a2 q7 k: Z+ \5 m8 b3 R
「不過,要擁有這樣的勇氣是有個條件的,精靈會提供你需要的勇氣,但你必須去完成他給你的考驗,否則日後你將徹底失去你的勇氣,成為一個完全沒有勇氣的人,你願意嗎?」
8 ?( s6 E5 W9 B# [( L+ y8 F4 V- m2 g9 N「好啊,如果我有勇氣了,我就可以做我原本不敢做的事情了。」
5 o1 ?% o& V+ \ K, [「嘿,先別急著答應,你都還不知道他出的考驗是什麼呢,第一個考驗是,你必須在臺北101頂樓的圍牆上行走一圈,這個不會花超過你10分鐘,很簡單吧?」
$ s* @- y) _2 }9 U4 N V6 L! d「呃...,可是我會害怕啊,101很高欸,如果不小心摔下去我不就重傷了嗎?」 - Q/ v4 k5 u" w! ]
「不會的,因為他已經給了你足夠的勇氣了,所以你完全不會感到害怕,你只要小心保持平衡就可以了。」 " z) n: r) H2 O8 \" n2 i0 d
「恩...,好吧,這個我接受,現在很多追求刺激的人都能辦到了,我應該也可以吧。」 ( C- @& A& P! g1 O1 w
「很好,接下來的第二個考驗是,你要在非洲的大草原上靠近獅子,並拔下一根獅子的鬃毛。」 ( }) e* |$ m! x: V8 R
「等等...這...這也太危險了吧,如果在動物園要拔下獅子的一根鬃毛還說得過去,在非洲大草原上拔獅子的毛......這不是找死嗎?我隨時都會有生命危險啊!?」 4 l5 B/ H& Q! O% X# ^0 l
「你說得沒錯,但你不用害怕啊,你已經有了絕對強大的勇氣可以支撐你。」
6 }3 p4 e% x' a「這已經無關乎勇氣了,這要付出的代價太大了,而且僅有勇氣是無法完成的,除非我可以穿上鋼鐵人的鋼鐵裝,或是有可以隱形的能力等等的,才有可能辦到啊!」 " I: F2 H: r- c9 V: }
「好吧,那這個考驗我們先擱著,暫且就當你通過了吧,接下來的第三個考驗是,你要跟一個你心儀已久的物件說話,並且順利拿到她的Line或是電話號碼,這裡還有一個附加條件,你必須是在她允許的況下拿到的,而不是透過什麼班級通訊錄或是進去Line的多人群組偷偷加她。」
; q9 f1 u8 j( J! S9 P& v「讓我想想...,我已經有勇氣能和她說話了,但不對啊,即使這樣也不意味著我一定能和她聊得愉快順利,這是兩回事,這也不是有勇氣就能辦到的。」 8 ~" r4 D! H) Y% @
「太好了,你開始瞭解了!這也是BB發車想要告訴你的事情,那再讓我們換角度思考吧,如果有一種方法可以讓你順利和想認識的人聊天,這種方法不需要你很有勇氣,但可以讓你和別人聊得很開心,你覺得如何呢?」
$ ^7 r' ]/ o" _* w5 Y" o Y「哦!如果真的存在這種方法那就太好了!應該會很適合我,因為我不可能讓自己無時無刻都是充滿勇氣的,用這種方法應該會比較舒適。」
) Z; t) M- e3 a( a! p「是的,這也是我真正希望你瞭解的,勇氣固然很重要沒錯,但即使你有了足夠的勇氣,你還是需要思考過後再去行動,以及輔以正確的方法。就好比一個球員不能只空有信心,他也需要時時去訓練他的體能和球技。」 , g& Q. D% ~) {3 x4 s7 I
思考後的勇氣
7 h1 S9 d; d4 Z- e5 K至此,我想重新定義一下我認知的勇氣,勇氣是過全盤考慮後作出的行動,而一時腦充血而做出的行動只能稱之為魯莽而已。
E1 S) O8 y, x就拿認識新朋友、或是和通識課的同學、生活圈會碰到的人搭話這件事來說吧。
, g1 X- ?: _. N' X5 w8 t+ ]你在開口那一剎那確實需要勇氣,但有幾個關鍵因素也是跟勇氣同等重要的,它們大大決定你能否聊得愉快,甚至也影響到整個對話氣氛的起伏,最終表體現在雙方的情緒。 ; f5 r8 a8 ]9 @* |$ g
一、真實表露你意圖的開場
# P* S' y$ p: U& E6 P6 [4 j當你是真的想認識對方,請儘量別用「可以借我看你的筆記嗎?」或是「可以跟你借個橡皮擦嗎?」這樣的理由開場。
" s! i) Z2 H0 p4 j事實上,這就是恐懼的由來,因為你把自己的意圖藏起來,把自己包裹在這些「理由」組成的防護罩之下。 ) B+ t0 S; I5 {) n$ d
這也是為什麼有些人的恐懼會在對話中逐步放大,有些人則可以從頭到尾一派輕鬆。
1 Y9 U* a/ c- l; F那些隱藏自己意圖的人,因為害怕別人知道自己的意圖之後會不理他,所以會找更多的話題來填補自己的心虛,以通識課的情境來說,很多人會開始扯作業、扯分組報告、扯上課內容等等的。
9 B# e! d% p+ M4 L9 R3 p D這些話題不是不好,適當展現你的知識專長是好事,然而一旦過度了,你會迷失在這種表面上「聊起來很愉快」的氛圍,而真正可怕的是,對方完全無法從你的話題去認識你這個人和你真正的個性啊!
1 t! R8 e; P9 f" D( u4 H因此,若你不想要被自己的恐懼吞噬,最好的辦法就是真實表達你自己,與其用一大堆的「間接開場白」來武裝自己,不如回歸到最簡單的方式「直接告訴對方你想和他交朋友」。 ; P m3 c6 a' J3 Y* x
我知道你也一定會擔心,如果對方被我們嚇著了怎麼辦?直接表露我們的意圖會不會被當成怪人?
( s# [2 l$ ?9 @# A1 |請放心,你的擔憂我也曾遇過,該踩的地雷我也都踩完了。
& I2 V. o% a$ U) z$ Q( }所以我們還要加上以下兩點「讓對方感到舒適」,以及「漸進式的表達意圖」,加上這兩點之後,你的成功率會得以提高,但同時你還是可以保有真實的你,一旦你是真實的,恐懼就不會放大,它將無法影響你。
$ f- `5 d7 n! K+ l4 h _二、讓對方感到舒適
( l; L: J8 U0 T% w; u& s) y, T! h; j( k3 N一段聊天中,會讓對方感覺不適的情形通常只有兩種: 5 w1 I a( H. ?& {
1.你的表達方式不禮貌,不符合社交邏輯,造成了對方的困擾 2.你釋放意圖的速度太快,跳過了初識階段和友好階段,直接升到了曖昧階段。(下面會解釋個階段的分別) s, Y" ]" V- G# [; w* ~- [" p
直接用範例來解釋吧,先把你是發話者的腳色拋開,試著去去體會接收者的感受,這是培養溝通直覺最快的方法。
* c; k: _0 `" k' N/ a, C& y9 S範例: # r* E8 v( U* ~8 V% n
✕:你好,我是xxx,可以給我你的Line嗎?
6 B% m* V7 j" i顯而易見的錯誤,忽略了正常社交邏輯,直接要聯絡方式會成功只建立在你是名人,或是你有極高的顏值魅力,否則沒有人會想給一個陌生人自己的連絡資訊。 % ]- d* K( O% |$ N- l$ S$ n
◯:你好,我是xxx,我是xx系的,能和你聊聊嗎?
/ v) w; M$ U1 S傳統上會認為這句話是錯的,因為你請求了對方的允許,然而真正的關鍵其實不在請求與否,而是在你的態度和語氣上,這是一個看似很平常的開場,但是我認為很實用的,因為你大方的表露你真實的意圖,而且沒有任何炫技和賣弄的成分。 ' b5 l( K/ ^2 o3 l% ], i
◯:你好,我是xxx,我是xx系的,能和你聊聊嗎?如果你不趕時間的話。
7 _ `4 i9 a7 u( F1 Y* [- Q/ f. P同上,此句的差別在於多了時間,這是一句進可攻退可守的開場,你給予了對方回答你:「不好意思,我等等要先走。」的可能性,這會讓你顯得更紳士一些,同時也代表了你並不害怕被他拒絕,所以反而會提高他對你留下好印象的可能性。
- p/ Z' b# N2 B那間接開場白就真的無用了嗎?
6 i$ o& @# J2 b8 i: N) a8 C; L: L不是的,之所以BB發車不建議你使用間接開場,是因為我們很容易「害怕表達自己真實的意圖」,然而在某些情況下,我們也必須考慮到對方的心情,設身處地為對方著想。 0 p1 Q$ @: X2 m: g
因此若你可以覺察到自己的情緒而不為之所動時,你就可以用插入話題的方式攀談(這也是西方人最常使用的方法,和隔壁桌的路人聊天對他們來說是正常社交的一部分)。
& A5 A. ]- r* p1 C3 S, A(延伸閱讀:《用風的導引來破冰、延伸話題》)
3 f0 T: i" P/ w: e# d( S. s' F) ?7 y三、漸進式的表露意圖 6 Z3 h" d: J. b; b& Y* A8 A" s
談到意圖,我們得先瞭解一件事—「每句話的背後都有相應的意圖(動機),而我們要確保這句話在對的時後出現,才能發揮它應有的影響力。」
2 A t2 c" y3 E4 |! l6 G舉個簡單的例子來說,當客戶問:「你幾歲?你在公司做多久了?」
6 c6 `2 t2 {% N# Y! _# U其實客戶不是真的想知道你的年紀、年資,他真正想知道的,你有沒有能力把這次的合作案處理好,這才是他真正關心的。 7 _( v; {# x1 p9 `( X: X6 Z9 e
同理,你問的每個問題,提出的每一個邀約,背後都潛藏著「你的意圖」,這些意圖是隱性的,就算你不說清楚,對方也可以察覺到你說這句話背後的用意。
$ O. i: ]; c+ v像是電影真愛每一天裡面,有一個橋段是女生對主角說:「你要陪我走回飯店嗎?」
" O9 v( U) R+ P4 }& }1 ~. Y0 ~ p, P. J這就是一個不說破意圖,但雙方都心知肚明的隱性邀請。 0 ?$ o5 t2 K4 Y
也因此,在聊天時你必須得去注意你話語中的意圖,意圖釋放太快會嚇到對方,釋放太慢又會讓別人摸不清你的來意,我把意圖分為三個等級: / @3 ?- I, t' O% M
■ 初識階段 Y3 Y t) B8 `) o4 V6 W
在此階段,你可以表達的意圖是:我想和你交個朋友,你不介意的話,一起聊聊吧?
r/ J" | j7 z1 n$ Y: x T在上面的幾個範例中,我們使用的文字都是為了呈現這個意圖,你也可以根據你的個人風格和喜好去運使。 6 k' |- s; R! }: c
■ 友好階段 ' i+ b6 Q8 `& V/ l! g* l1 o
此階段你可以釋放的意圖是:和你相處很愉快,讓我們約個時間出去玩或是吃個飯吧? 請注意,所謂的意圖指的是,你希望對方接收到的訊息,而不是直接把上面這段話照抄拿去問別人。 7 J2 _# t- A% n, |
你能釋放這個意圖的時機會在有一定程度的熟悉,已經有聯絡方式且聊過30分鐘以上。
- \( C, ? _7 P( f0 @■ 曖昧階段
( F5 V! [& `' f: E/ R9 L此階段的意圖為:我對你很有好感,若是自然發展可以往交往關係前進,讓我們再給彼此更多時間瞭解對方吧? 2 |4 a! m& F' |- c
在此分享一個非常簡單、適合大家使用的方法—「你只要邀約對方去一個情侶才會去的景點就可以了。」
3 N& M( r- M" x1 I. ^這裡的關鍵在於,大家都知道那個地方只有情侶才會去,所以這個邀約本身就是一個強烈的暗示。(延伸閱讀:《如何成功邀約,學會適當表達意圖》)
5 G9 O9 I; s" \9 @# e; s8 G- z6 G0 a範例:
' a# N! u, @$ r* G2 Y5 g在你們吃完晚餐後,不經意地提起:「現在回家有點太早了,我想去xxxx散散步走走,你想要一起嗎?」(xxxx=情侶約會聖地) 1 z' Y$ E2 R. c# V# @' A
結語 + W6 R0 z2 x4 X
勇氣很重要,但和勇氣同等重要的是方法,不懂得去釋放意圖和溫暖溝通的人,即使原本很有勇氣,也會因為講了破壞氣氛的話,讓原本應該融洽的場面急轉直下,你的情緒也會因此大受影響。 + V! ]. U& r0 q% a5 v" Q9 F$ q# b. |
同樣的,若能「真實表露你的意圖」且「讓對方感到舒適」,那你也會在這段對話中感到舒適,這時候你根本不必去在意恐懼了,這個恐懼將會慢慢縮小,轉化為一個「好的緊張」或是「興奮感」,幫助你去發揮你本來應有的人格特質與魅力,對方也會覺得和你聊天很愉快,這也才是能讓雙方都感到舒服的溫暖溝通。
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