一位正在讀大學的年輕朋友問:「BB發車你好,如果想要認識通識課上的同學,但又無法鼓起勇氣,請問該怎麼調適自己呢?有沒有什麼方法是能讓自己瞬間充滿勇氣能去行動的?」 / W7 u; T+ B/ l" T& _# P
類似的情境,我想每個人的生活常常都會遇到吧,某個人忽然出現在你面前,而出於某些原因你非常想認識對方。
& b1 ^+ D1 T5 C' W. b多年前我也曾把這個問題拿去請教別人,當時得到的答案不外乎是:「你就沖就對了,想那麼多幹嘛?」 $ ?8 I% n1 ?. B4 }! Y
也有善於追求的朋友告訴我:「你得遵循三秒鐘法則,搶在你的恐懼感變大之前開始行動。」
' W( g0 F: ]/ w4 N: z然而,只要這樣做,真的就能徹底解決恐懼和擔憂了嗎? * |2 Q7 P9 H0 W' j4 [
坦白說,若你真的這麼做過,你會發現真實情況完全不是這樣的,恐懼感不會因為你「別想那麼多」或是「遵循法則」就消失。 " c; @/ B: P! {4 W( B* ~
事實上恐懼是無處不在的,你開口說話前,它在;你開始說第一句話,它在;當你聊得正熱絡時,它還是在。 , g* n- I1 z1 q
不論你怎麼去忽略它、無視它,它就是在那邊,它是你的一部份,你無處可躲、你無法逃離自己的情緒。
" E8 a& m) Q, P0 i* k& m所以,今天我想聊聊更深一層的話題: * d2 g1 _* a. v8 `6 N( u! V& [% s
「如何讓恐懼與勇氣並存,而且找到一個能讓自己正常發揮的方法。」 0 d1 _- d Q4 T% U
勇氣的考驗 " V2 }0 Q* u" G9 A: D
回到上面他的提問,在聽他述說的當下,我並沒有馬上回答他,而是和他聊聊對於勇氣的看法。 4 [( O' `! h; ]
「你覺得怎樣的行為可以稱之為有勇氣、勇敢呢?」 " h {% ~& R1 G& ?; W8 J2 K
「應該是可以自在地和想認識的人聊天,或是可以在大家面前講話不會緊張。」
. W _. V/ l+ I+ `/ X2 F「原來如此,你想要的勇氣是關於社交上的,我這樣理解對嗎?」
! T/ z" G9 }2 b2 j" U4 D9 K「嗯嗯,對,比較多是關於社交上的。」
- Q7 r% k3 D8 u S6 ]' k: q/ f* J& W9 r「好的,那讓我們先暫時把社交擺到一旁吧,如果我說世界上有一個勇氣精靈,他可以給予你在任何情境下具備的勇氣,你覺得如何?」
; C6 i) d' U* _( n* b/ B2 T* c1 w「哈哈,聽起來好像還不錯,挺好的啊?」
6 F' T5 m5 T! s5 f' H2 V6 `4 ~「不過,要擁有這樣的勇氣是有個條件的,精靈會提供你需要的勇氣,但你必須去完成他給你的考驗,否則日後你將徹底失去你的勇氣,成為一個完全沒有勇氣的人,你願意嗎?」 $ L9 |2 L4 {$ p/ M- U
「好啊,如果我有勇氣了,我就可以做我原本不敢做的事情了。」
, D* |2 \' t! W$ }. @: ?「嘿,先別急著答應,你都還不知道他出的考驗是什麼呢,第一個考驗是,你必須在臺北101頂樓的圍牆上行走一圈,這個不會花超過你10分鐘,很簡單吧?」 1 V& ~/ O& u3 `) d9 N8 L, n/ x
「呃...,可是我會害怕啊,101很高欸,如果不小心摔下去我不就重傷了嗎?」 & o, M+ L2 |4 r! x7 t/ g# L
「不會的,因為他已經給了你足夠的勇氣了,所以你完全不會感到害怕,你只要小心保持平衡就可以了。」 ! ?' D/ q( n* L% H; M' d! _. `
「恩...,好吧,這個我接受,現在很多追求刺激的人都能辦到了,我應該也可以吧。」 + t; s5 ~7 `+ m5 h9 l
「很好,接下來的第二個考驗是,你要在非洲的大草原上靠近獅子,並拔下一根獅子的鬃毛。」
! ]0 A; a% t, C% h9 N1 R% r「等等...這...這也太危險了吧,如果在動物園要拔下獅子的一根鬃毛還說得過去,在非洲大草原上拔獅子的毛......這不是找死嗎?我隨時都會有生命危險啊!?」
% L4 S2 t0 v% I6 J" A, |& X5 Y「你說得沒錯,但你不用害怕啊,你已經有了絕對強大的勇氣可以支撐你。」 ' N' Q3 @7 }! J# U$ ^
「這已經無關乎勇氣了,這要付出的代價太大了,而且僅有勇氣是無法完成的,除非我可以穿上鋼鐵人的鋼鐵裝,或是有可以隱形的能力等等的,才有可能辦到啊!」 . ~9 o, F6 t" |) G# t# D
「好吧,那這個考驗我們先擱著,暫且就當你通過了吧,接下來的第三個考驗是,你要跟一個你心儀已久的物件說話,並且順利拿到她的Line或是電話號碼,這裡還有一個附加條件,你必須是在她允許的況下拿到的,而不是透過什麼班級通訊錄或是進去Line的多人群組偷偷加她。」
! O: C9 W+ i" c7 ~! o7 I「讓我想想...,我已經有勇氣能和她說話了,但不對啊,即使這樣也不意味著我一定能和她聊得愉快順利,這是兩回事,這也不是有勇氣就能辦到的。」 ; e) S0 `) x3 k( Q9 g$ d/ N
「太好了,你開始瞭解了!這也是BB發車想要告訴你的事情,那再讓我們換角度思考吧,如果有一種方法可以讓你順利和想認識的人聊天,這種方法不需要你很有勇氣,但可以讓你和別人聊得很開心,你覺得如何呢?」 7 ^7 r# }% `% b N/ C
「哦!如果真的存在這種方法那就太好了!應該會很適合我,因為我不可能讓自己無時無刻都是充滿勇氣的,用這種方法應該會比較舒適。」
; }$ U% u% P2 C4 F「是的,這也是我真正希望你瞭解的,勇氣固然很重要沒錯,但即使你有了足夠的勇氣,你還是需要思考過後再去行動,以及輔以正確的方法。就好比一個球員不能只空有信心,他也需要時時去訓練他的體能和球技。」 s. o3 F6 V3 U& }, }- \
思考後的勇氣 ) e |% X+ R$ k" o& H6 \ |
至此,我想重新定義一下我認知的勇氣,勇氣是過全盤考慮後作出的行動,而一時腦充血而做出的行動只能稱之為魯莽而已。
: }3 s6 `0 K5 G! n就拿認識新朋友、或是和通識課的同學、生活圈會碰到的人搭話這件事來說吧。 . N1 a6 R7 C! G7 ~. x
你在開口那一剎那確實需要勇氣,但有幾個關鍵因素也是跟勇氣同等重要的,它們大大決定你能否聊得愉快,甚至也影響到整個對話氣氛的起伏,最終表體現在雙方的情緒。 8 ]' I; ]5 i; G) T' D% H
一、真實表露你意圖的開場 * V I5 i( ^0 ^6 v
當你是真的想認識對方,請儘量別用「可以借我看你的筆記嗎?」或是「可以跟你借個橡皮擦嗎?」這樣的理由開場。
1 [+ k. v2 L8 ]8 Y! P3 ?& Q9 j事實上,這就是恐懼的由來,因為你把自己的意圖藏起來,把自己包裹在這些「理由」組成的防護罩之下。
: z! G6 d6 M w( \2 P5 Q3 U這也是為什麼有些人的恐懼會在對話中逐步放大,有些人則可以從頭到尾一派輕鬆。 8 |, ^! C& {6 Q6 r0 N$ a; q
那些隱藏自己意圖的人,因為害怕別人知道自己的意圖之後會不理他,所以會找更多的話題來填補自己的心虛,以通識課的情境來說,很多人會開始扯作業、扯分組報告、扯上課內容等等的。
7 K1 N8 p6 p' H/ J0 U. J9 f3 f這些話題不是不好,適當展現你的知識專長是好事,然而一旦過度了,你會迷失在這種表面上「聊起來很愉快」的氛圍,而真正可怕的是,對方完全無法從你的話題去認識你這個人和你真正的個性啊! 9 V$ D% W2 j2 q6 Q7 ~
因此,若你不想要被自己的恐懼吞噬,最好的辦法就是真實表達你自己,與其用一大堆的「間接開場白」來武裝自己,不如回歸到最簡單的方式「直接告訴對方你想和他交朋友」。
: \; y' a) b. i9 |; \我知道你也一定會擔心,如果對方被我們嚇著了怎麼辦?直接表露我們的意圖會不會被當成怪人? {$ b G& ?: R
請放心,你的擔憂我也曾遇過,該踩的地雷我也都踩完了。 ' \" f+ k' F, h3 [
所以我們還要加上以下兩點「讓對方感到舒適」,以及「漸進式的表達意圖」,加上這兩點之後,你的成功率會得以提高,但同時你還是可以保有真實的你,一旦你是真實的,恐懼就不會放大,它將無法影響你。
. u2 K% S0 k. j" F二、讓對方感到舒適 ( m! {9 I3 J9 y0 L! D$ Q4 v
一段聊天中,會讓對方感覺不適的情形通常只有兩種:
4 j7 f/ G" h7 Z9 U4 {8 g/ q5 ]1.你的表達方式不禮貌,不符合社交邏輯,造成了對方的困擾 2.你釋放意圖的速度太快,跳過了初識階段和友好階段,直接升到了曖昧階段。(下面會解釋個階段的分別) + `9 C2 a2 h" v& x5 m& r" [
直接用範例來解釋吧,先把你是發話者的腳色拋開,試著去去體會接收者的感受,這是培養溝通直覺最快的方法。 6 c8 e. q O7 k3 W: [# s
範例:
8 J* B7 e, K. D) v6 c7 A7 s9 E✕:你好,我是xxx,可以給我你的Line嗎? + y+ P" D2 J2 s. P+ Y- U! k, Q; y( A) n
顯而易見的錯誤,忽略了正常社交邏輯,直接要聯絡方式會成功只建立在你是名人,或是你有極高的顏值魅力,否則沒有人會想給一個陌生人自己的連絡資訊。
6 \" c( `* N5 p! Y5 o◯:你好,我是xxx,我是xx系的,能和你聊聊嗎? ! a9 V! l6 W" h5 i/ o
傳統上會認為這句話是錯的,因為你請求了對方的允許,然而真正的關鍵其實不在請求與否,而是在你的態度和語氣上,這是一個看似很平常的開場,但是我認為很實用的,因為你大方的表露你真實的意圖,而且沒有任何炫技和賣弄的成分。
9 X$ l8 u& I0 ^$ W2 Z) f! b◯:你好,我是xxx,我是xx系的,能和你聊聊嗎?如果你不趕時間的話。
, }. }( t# I. f! _) A同上,此句的差別在於多了時間,這是一句進可攻退可守的開場,你給予了對方回答你:「不好意思,我等等要先走。」的可能性,這會讓你顯得更紳士一些,同時也代表了你並不害怕被他拒絕,所以反而會提高他對你留下好印象的可能性。 H4 Q2 M) k. c' \; Y6 {
那間接開場白就真的無用了嗎?
/ D/ h, }4 X- n9 E& i1 v不是的,之所以BB發車不建議你使用間接開場,是因為我們很容易「害怕表達自己真實的意圖」,然而在某些情況下,我們也必須考慮到對方的心情,設身處地為對方著想。
+ h1 ]& p# W/ S& Z9 z因此若你可以覺察到自己的情緒而不為之所動時,你就可以用插入話題的方式攀談(這也是西方人最常使用的方法,和隔壁桌的路人聊天對他們來說是正常社交的一部分)。 $ o: n( {. y# O/ m% W& F
(延伸閱讀:《用風的導引來破冰、延伸話題》) * Y& V- P; L6 @# L8 @8 W
三、漸進式的表露意圖
. o6 o0 F. v8 X& A' f$ m談到意圖,我們得先瞭解一件事—「每句話的背後都有相應的意圖(動機),而我們要確保這句話在對的時後出現,才能發揮它應有的影響力。」
/ ?6 `( q g. R* N+ }2 r, u舉個簡單的例子來說,當客戶問:「你幾歲?你在公司做多久了?」 4 Y9 }0 R1 K, L/ J
其實客戶不是真的想知道你的年紀、年資,他真正想知道的,你有沒有能力把這次的合作案處理好,這才是他真正關心的。
. j& I& f) n. H" c. N! z; n2 R同理,你問的每個問題,提出的每一個邀約,背後都潛藏著「你的意圖」,這些意圖是隱性的,就算你不說清楚,對方也可以察覺到你說這句話背後的用意。
) _. P8 f5 s9 P' j2 H像是電影真愛每一天裡面,有一個橋段是女生對主角說:「你要陪我走回飯店嗎?」
& c: K6 n1 h" Z& v這就是一個不說破意圖,但雙方都心知肚明的隱性邀請。 : c3 t/ f7 W! N+ Z. [7 a
也因此,在聊天時你必須得去注意你話語中的意圖,意圖釋放太快會嚇到對方,釋放太慢又會讓別人摸不清你的來意,我把意圖分為三個等級: 3 X& _' d y/ i
■ 初識階段
, F" L( z, u( Y/ y2 A在此階段,你可以表達的意圖是:我想和你交個朋友,你不介意的話,一起聊聊吧?
( `0 A+ ?8 }* F* G5 S+ `. q在上面的幾個範例中,我們使用的文字都是為了呈現這個意圖,你也可以根據你的個人風格和喜好去運使。 ) u. G; S; Z( |$ }( r
■ 友好階段 6 }* n+ @" M& v# O
此階段你可以釋放的意圖是:和你相處很愉快,讓我們約個時間出去玩或是吃個飯吧? 請注意,所謂的意圖指的是,你希望對方接收到的訊息,而不是直接把上面這段話照抄拿去問別人。 p# ^6 O+ z) q+ U6 H- T+ k
你能釋放這個意圖的時機會在有一定程度的熟悉,已經有聯絡方式且聊過30分鐘以上。
( C2 n& _/ r0 p6 I7 c5 B■ 曖昧階段
0 T9 x9 j W$ k8 ~: M0 `3 a此階段的意圖為:我對你很有好感,若是自然發展可以往交往關係前進,讓我們再給彼此更多時間瞭解對方吧?
" o- s2 j/ F. U2 X, \. }+ e, v在此分享一個非常簡單、適合大家使用的方法—「你只要邀約對方去一個情侶才會去的景點就可以了。」 , [, ?* ~8 Z4 k! {: x1 x
這裡的關鍵在於,大家都知道那個地方只有情侶才會去,所以這個邀約本身就是一個強烈的暗示。(延伸閱讀:《如何成功邀約,學會適當表達意圖》)
, p# h+ A i1 x* j) I4 K9 o" ?範例: " Z8 R2 V O9 z5 }. s+ {. R' Y
在你們吃完晚餐後,不經意地提起:「現在回家有點太早了,我想去xxxx散散步走走,你想要一起嗎?」(xxxx=情侶約會聖地)
# w* e0 D; V# K2 R4 u7 R) I結語
5 t5 `$ v% t" g1 z/ `5 c勇氣很重要,但和勇氣同等重要的是方法,不懂得去釋放意圖和溫暖溝通的人,即使原本很有勇氣,也會因為講了破壞氣氛的話,讓原本應該融洽的場面急轉直下,你的情緒也會因此大受影響。
9 E# W' H2 k$ E同樣的,若能「真實表露你的意圖」且「讓對方感到舒適」,那你也會在這段對話中感到舒適,這時候你根本不必去在意恐懼了,這個恐懼將會慢慢縮小,轉化為一個「好的緊張」或是「興奮感」,幫助你去發揮你本來應有的人格特質與魅力,對方也會覺得和你聊天很愉快,這也才是能讓雙方都感到舒服的溫暖溝通。
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